— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти медика среди большой толпы?!
— Он ускорит шаг в 3-4 раза.

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в "", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.

— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!

Курение электронных сигарет — первый шаг к сексу с киборгом

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!

Я врач. Сегодня у на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
— Может вам к психиатору обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!

Жена бизнесмена сообщает мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

Я не курящий.
Едем с другом в машине. Он спрашивает:
Д. Можно я закурю?
Я. Хорошо. Только можно я пукну?
Д. Нет. Давай каждый останется при своем.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?

На приеме у доктора:
— Доктор, Вы мне вчера поставили "спиральку", и мне кажется что она мне не под — ходит по размеру... сложности при ходьбе... муж подступиться не может...
— Ну, что Вы, я подгоняю всегда точно...
— А как же это... (подпрыгивает сидя на стуле)?

Приходит старик к урологу и говорит:
— Доктор, я три дня не могу сходить по-маленькому.
— Как так?
Вот так, три дня не ссу, не чем.
— А сколько Вам лет?
Семьдесят пять.
— Ну а что ты дед хотел? Все моча кончилась!

— Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
— Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!