Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."

На другом — сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Место действия — студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет,
прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного.
Действующие лица и исполнители — русские студентки (в количестве 3 шт.),
греческие студенты (2 шт.), марокканский студент — 1. Ну и еще
всякий разнонациональный люд.
Действие 1.
Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно
быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть
застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с
этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что
надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот
те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами
расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись
с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная
вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у
нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по
большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже
стоматолог не составлял исключения!
Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на
которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали
слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень,
знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной
среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по
духу греками, была отнесена на загадочность русской души.
Действие 2.
Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых
атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из
нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из
поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов,
черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала
границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки,
находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени
развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с
соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили
их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это — е д а
и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские
лечат зубы — ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!

— Ты чего-нибудь видишь?
— Нет.
— И я нет.
— Пиши: "Заворот кишок".

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
"Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало".

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
— ...так вы неправильно питаетесь!

Гена — интеллигент бог знает в каком поколении, папа — профессор, мама -
работник культуры. Гена — кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
— инфаркт, у мамы — обострение мигрени, знакомые — в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди — эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач — типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
— Водочку пьете?
— Ну, как все…
— Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
— Могу
— А две?
Гена слегка задумался…
— Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
— Ага, — врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...

Женщина пpиходит к стоматологу. Снимает тpусы и садится в кpесло.
Доктоp на нее:
— Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
— Доктоp, доктоp, тут у меня звеpьки завелись. Вы им зубки выpвите,
а то кусаются больно.

Слоган проктологов: "Нам доверяют самое ценное! "

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической — не рождаться в России вовсе.

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит мужик к дереву
привязан и орет.
—твою мать, ты че орешь и людей пугаешь?
— Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.
— Слушай, может мой подойдет?

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре
встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
— Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Любой курильщик — это террорист-смертник замедленного действия.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось — студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда — вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
— Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
— Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
— Ста-а-анция ка-ка-кая, ну, ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
— Ну, б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
— Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
— Ну, что ж вы не подсказали человеку?
— Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.

— Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
— Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?