Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор помогите у меня такая проблема... Доктор не отрываясь от своих записей:
— Ну говорите...
— Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема...
— Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
— Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
— Ну, как я могу смеятся, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет... Мужик:
— Ну вот доктор вы смеётесь... Доктор еле-еле успокоившись:
— Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
— Доктор, понимаете, у меня член опух.

— Ну ни хрена себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
— Честно сказать, психолог из Вас так себе.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё-таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Очередное посещение венеролога.
— Все в этом мире от женщин!

Рассказано знакомой.
Звонит ее отец.
— Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...
— Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
— Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
— ПапаПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): — А...ну да...

— Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
— Зато посмотрите, как он у вас висит!!!

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Доктор спрашивает заику:
— Что я сейчас делаю?
Заика:
— Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
Доктор:
— А сейчас что я делаю?
Заика:
— Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
— Ну, а сейчас что я делаю?
Заика:
— ТЫ ЧЬЮ ЖЕНУ ЕБ@ШЬ ПАДЛА?!
Доктор:
— Вот видите, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену, в охапку и к тому логопеду. Доктор действует по той же схеме:
— Что я сейчас делаю?
Заика:
— Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
Доктор:
— А сейчас что я делаю?
Заика:
— Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
— Ну, а сейчас, что я делаю?
Заика:
— П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
Доктор:
— Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о?!

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Сестра поманила одного из группы мужчин, ожидающих в родильном доме, и сказала:
— Поздравляю, у вас родился чудесный мальчик!
К ней тут же подбегает другой с претензией:
— Это несправедливо. Я ведь пришел сюда раньше, чем он.

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук! "