— Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
— Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел больной к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

На обходе:
Несмотря на примененное лечение больной выжил.

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, в"%бал ей?
— Простите, Вы точно психолог?

— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит:
-Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное, чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха. Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит:
-За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка?! Это же старый петух, я могу даже сказать т чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит:
-Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли?! Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант посуетился — надо же ресторану держать марку... нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит:
-Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая правильно приготовленная анжуйская курочка...
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, поворачивается к мужику задницей и говорит:
-Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне:
— Кто я?! Где я?!

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то вам в спорте делать нечего!

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу,
и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Психолог:
— А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
— Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
— Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
— Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь: )

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
существо, котороекидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видениеисчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

— Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные".

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40... . .

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
— Непорядок, покажите ваш половой орган!
— (открывает рот) А-а-а-а.