— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же...

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я — врач.

— Hет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Два врача.
— Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
— Ну и правильно...
-... Так он, с%ка, уходя — и мою дублёнку прихватил!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Приходит больной к доктору и показывает ему свой член, имеющий интересный оранжевый цвет....
— Так так так, больной, очень интересно, первый раз вижу такую аномалию, а нука расскажите, чем вы обычно занимаетесь?
— Да ничем, доктор, чипсы ем, порнуху смотрю....

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
— Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

— Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
— Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один:
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий:
— Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему отец:
— Кто?! Мальчик?
Врач:
— Да нет, понимаете...
Отец (немного разочарованно):
— Девочка...
— Да нет, понимаете...
Отец плюхается на стул и хватается за сердце...

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом
детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и
зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он
постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе
спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая
одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда
ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
— У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
— Бабушка приходи потом, я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
— Рви сейчас я тебе заплачу, сил нет терпеть.
— Ну ладно, только без притензий.
Берет клещами, раз и вырвал, бабка вскочила и бежать, ну ладно убежала так убежала. Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток (шкаф, репа, цепи, кольца).
— Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
— Да я.
— Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
— А за что?
— Это была моя теща, ты ей вместо зуба язык вырвал!!!

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и
плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

Про Правду

Жила была в СССР одна женщина. Она была умной, трудолюбивой, а главное— идеологически верной и преданной своей Великой Родине. В связи с чем карьера у неё пусть и не быстро, но верно шла в гору, пока не стала эта женщина большим областным начальником. В столицу ей совсем не хотелось, ибо "лучше быть крупной рыбой в маленьком пруду". Обкомовский магазин и база давали её дому недоступный простому советскому человеку достаток, а должность была весьма стабильной и спокойной. Что ещё нужно человеку для полного счастья? Правильно, муж и дети. Но и с этим все у неё было прекрасно. Идеологически подкованный муж на непыльной работе, и красавица дочка дополняли её светлый образ. Но во пришла перестройка, а за ней — грянули 90-е. Муж ушел, но собрав волю в кулак, женщина смогла напрячь свои связи и конвертировать номенклатурную ренту в коммерческую. Работа была тяжелой, но зато и возможности открывались совершенно другие.
Прошло несколько лет и у женщины снова стало все очень хорошо— как и раньше, в области её начали не только уважать, но и бояться.
Но вот, как всегда внезапно, у неё случилась беда со здоровьем. Любящая дочь сразу отвезла её в больницу, где умные люди посоветовали сразу везти мать в Германию, дабы не рисковать.
По прилету в крупный медицинский центр матери сделали все необходимые обследования и постановили, что для лечения нужен донор. Чего именно — опустим, но донор нужен был весьма редкий, и идеально подходила родная дочка, тем более что образ жизни та вела правильный.
Дочку положили на предоперационное обследование, после которого врач пригласил её в кабинет и после долгой беседы объяснил, что донором она стать не сможет. По той просто причине, что
ЭТО НЕ ЁЕ МАМА.
Ситуация была бредовая, но так как донора таки нашли и мать вернулась в строй, между ней и дочерью было объяснение. Затем— по их же требованию повторный анализ, который все подтвердил — это не её дочь. И никак не может быть её ни каким то боком.
Бред во этой ситуации заключался в том, что с первого же дня и почти до года мать была с ребенком постоянно и безотлучно — даже отец ни разу не оставался с ней наедине вне квартиры.
А подменить годовалого ребенка так, чтобы этого не заметила родная мать — это смешно, но не более.
Более того, девочка была похожа и на маму, и на папу. А так же имела черты других родственников.

По возвращению в область мать нашла отца, за шкирку потащила его на анализы и оказалось, что он тут тоже не причастен. Никак.
Описать поднятый кипеш в области, который развела эта женщина (разумеется, его было не видно тем кто был не в теме) мне сложно.
Мужа допрашивали на полиграфе знакомые чекисты. Допрашивали обслугу, лечащих врачей и тп.
Но никаких зацепок не было — это был однозначно тот самый ребенок, с которым она приехала из роддома.
Наконец, начали прорабатывать роддом. Но так как время было упущено — дочь была уже взрослой, и врачи там давно поменялись, то процесс шел медленно.
Через полгода, уже отчаявшись найти концы, женщина вдруг получила звонок от знакомых чекистов на тему появившейся зацепки. Одна из бывших сотрудниц роддома, спившаяся женщина, при попытке общения вела себя неадекватно и начала нести какой-то бред про ненависть к Партии и социалистическому строю.

Дальнейшая работа с ней открыла наконец, ПРАВДУ.

Сия работница, будучи глубоко двуличным человеком, искренне ненавидела советскую власть. Но внешне этого никак не проявляла. И результатом этой самой нелюбви оказалась подмена 2 детей — выбирала она только тех, кто родится от ненавистных её номенклатурщиц, и кого можно было поменять на детей от женщины, очень похожей по внешности. Каждая операция была спланирована с чудовищной точностью и тщательностью. Штирлиц там нервно курил с сторонке.

Камер в те годы в роддомах не было, что сильно облегчало работу, при наличии острого делания и недюжинных мозговых способностей.

Родная дочка тоже нашлась. Через долгое время и за границей, куда они вместе с мамой уехали сразу после падения железного занавеса.

Матери второго подмененного ребенка уже не было в живых, а его самого найти не удалось.

Вот такая вот история — что в ней правда, что — домысел, мне судить сложно, не мое, но из весьма достоверного источника (от тех кто наводил кипеш:), а ноне тихо хрумкает баранинку на своей подмосковной даче).