Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись — "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
— От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
— Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Муж приходит домой,жена ему:
— Милый у меня что-то там.. в п@де мешает.Муж посмотрел а там рак сидит.Говорит:
— Надо к врачу.Приходят, врач посмотрел говорит надо доставать.Ты муж, засунь ей, рак прицепится ты его и достанеш.
Муж говорит:
— Нет ты врач ты и доставай.Врач медленно засовывает, ысовывает:
— Нет.Еще раз попробовал
— Нет. и начинает все быстее и быстреее двигать.Муж ему:
— Э,Э врач,а тот:
— Да я убью его на хрен!

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ну да, правильно, вы же женщина.
— Что я еще и женщина!??

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windows?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это
FORMAT C.

В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились...
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.

Операционная. Старая, но опытная, медсестра с признаками склероза орёт:
— Доктор, он прячется от нас, он прячется...
Охреневший доктор:
— Не поняяял!!?!!
— Тьфу ты... мы теряем его.

На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином...

— Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
— Я тоже так думаю.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:

– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!

Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:

– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает...
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает молодая женщина у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает...
— А могу ли я встретиться с вашей женой и кое о чем у нее спросить?
— Разумеется. Только не надолго. А то с нашими пятнадцатью детьми у нее не остается времени на болтовню...