В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
— Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
— Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
— К психиатору!

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Ну, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима — Люкс)

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

Доктор пациентке—путане:
— И соблюдайте постельный режим.
Та:
— Так значит работать мне можно?

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все... помер...

У хирурга.— Сестра, что у нас сегодня?— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. Иодин тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала.: )

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял — поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: — Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: — Слушай, это как бы не потуги уже! — и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались — какое из них нам не помогло.

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Блондинке хирурги делали операцию на мозге... Открыли черепную коробку, а там вместо извилин одна тонкая ниточка. Они ниточку перерезали из любопытства, и у блондинки ушки отвалились...

Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
— Алло.
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
— Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
— Никого.
— Во, чёрт! Опять мне удалоь сбежать!