— На х%й, на х%й, — кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.

Надпись на кабинетом врача:
— "Доктор цветы и конфеты не пьёт"

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же
картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
— Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

— Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
— Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помиогите.
Врач смотрит на часы:
— Извините, приём только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожайлуста!
Врач уже раздражённо:
— Я же говорю вам, что приём закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает её ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.

Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ???
— А больную можно вылечить

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью
две бутылки портвейна, залезаю на бабу — и ни с того, ни с сего голова
кружиться начинает...
— Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу.
— Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане
стоит...

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого
— Нет, просто покраснел.

мНБНЕ ЯПЕДЯРБН НР ДЕОПЕЯЯХХ ХГНАПЕКХ ПНЯЯХИЯЙХЕ ТЮПЛЮЙНКНЦХ. дКЪ ОНДМЪРХЪ НАЫЕЦН РНМСЯЮ ДНЯРЮРНВМН 3 ПЮГЮ Б ДЕМЭ ОЕПЕД ЕДНИ ОПХМХЛЮРЭ ОН НДМНЛС ГЕКЕМНЛС ЦНПНЬЙС Х ГЮОХБЮРЭ ЕЦН 100 ЦПЮЛЛЮЛХ ЙНМЭЪЙЮ.оПХЯКЮК юМНМХЛ

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да.
Тот показывает на лампочку:
— Поправьте свет!

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Больной приходит к психиатру:
— Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
— Ну что вы их на меня-то бросаете?

— Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Врач осматривает больного и спрашивает:
— Пьёте?
Больной оживлённо:
— А есть?