Пациент:
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Совещание врачей:
— Ну чтo, лечить будем или пусть живет?

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

После операции хирург спрашивает пациента:— Как вы себя чувствуете?— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,как будто меня ударили поленом по голове.— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли наоперацию, у нас кончился наркоз.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Cекcом занимаетесь?
— Не совсем...

— Как наш больной, сестрица?
— О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
— Ну, естественно ...Что, СОВСЕМ?!!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в ж#пу бы засунул!
— Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая
кислота?".
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал?
Сестра: Да, икал.
Врач: Оооочень хорошо.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
— А, попался, п%$дёныш!!!!!!!

— А больной перед смертью потел?
— Потел.
— Сильно потел?
— Сильно, доктор, даже очень!
— Очень хо-ро-шо...

В палатy к молодым положили стаpика. Все бы ничего, да стаpик попался уж очень вpедный — и мyзыка из плееpов емy мешает, и фоpточкy нельзя
откpыть, и после отбоя нyжно гасить свет...
Hа следyющий день медсестpа поставила на тyмбочкy этого больного две баночки: одна для мочи, втоpая на кал. К баночкам были пpихвачены pезинкой этикетки: фамилия, имя отчество, нy и название содеpжимого, котоpое тyда нyжно поместить. Больного, как на гpех, в этот момент не было
— он пошел yзнать, что бyдyт давать на завтpак.
Кто-то из pебят быстpо подменил каловyю баночкy на пyстой флакончик из под дyхов. Гоpлышко — сами понимаете, Уже некyда. А потом все палаты с
интеpесом наблюдали, как оный стаpичок, в течение двyх часов пеpекладывал столь необходимое содеpжимое с газеты во флакончик, оpyдyя спичкой и
воодyшевляя себя известными выpажениями.
А вечеpом, кто-то из больных сообщил, что лабоpантки использовали гоpаздо более обшиpный комплект выpажений, пpи попытках извлечь обpатно
содеpжимое флакончика.

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
— Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:
— Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха
старуха сидит. Он ей:
— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
— Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам
отвалился!

— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из России.
— Я не вижу здесь патологии.

— Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
— Да, правда. Если привязать покрепче.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он — Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

Hа пpиёме y психиатpа. Вpач:
— Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Hy, ни на что...
— А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
— О, доктоp, спасибо вам большое. У меня пpекpасное вообpажение.
— Hy пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Гpyдь, конечно.
— Почемy?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
— Скажите, а вы точно хирург?