Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я— в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
— Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...

— Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
— Ну так это же хорошо!
— Да, но я не помню зачем?

— Доктор,от меня женщины кричат.
— Мои поздравления.
— Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают.
— Давай по подробней!
— Ну ввожу член,потом засовываю руку...
— СТОП!!!А руку зачем?!!
— А ананировать-то как?

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и кулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

— Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
Доктор:
— Да уж,батенька, что там хорошего-то.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему?, — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить.

— Доктор, у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина...
— Как? Я ещё и женщина?!

Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
— Как предохраниться от беременности?
— Существует три способа, — отвечает врач, — гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
— Ну как у вас дела?
— Как видите! Это Антон — не выдержал гондон, это Шурик — не растворился во мне шарик, а это Миланья — не помогло подмыванье.

Приходит мужик к врачу, жалуется:
— Доктор, понимаете, мне кажется что я голубой...
— Это еще почему?
— Ну потому, что куда я не посмотрю везде голубые кажутся. Вот, например, у Вас на стене висит
картина "Три богатыря"...
— Ну...
— Доктор, так они же голубые!!! Где у них бабы???
Доктор посмотрел на другую картину на которой было изображена стая уток перелетающих в теплые
страны.
— И эта картина тоже Вам кажется не правильной? — спросил доктор у пациента.
— Конечно, шо они друг-другу в зад то смотрят.
— М-да...
— Доктор, сдается мне что Вы тоже голубой?
— Я????????????
— А нахрена у Вас на стене такие пошлые картины висят???

Приходит мужчина к cекcопатологу и рассказывает:
— Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
— Так и это тоже два раза!!!

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Муж приходит к врачу:
— Моя жена,неспит со мной.
— Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться — или как? приходится выбирать — или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: — будем снижать зарплату — или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: — будем расчитываться — или как. Выбираю или как.
Врач:
— Будем мужу рассказывать или как?

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета
вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что
случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

Чем похожи гинекологи и собаки? — У них всегда мокрый нос.

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик
Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки — пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона — пpишили. Так как опеpация во всех тpоих
пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы — как дела?, как жизнь?, и пpочее.
(Ф) — Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.
(С,М) — И что, нет пpоблем?
(Ф) — Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.
(С) — А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.
(Ф,М) — И что, нет пpоблем?
(С) — Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.
(М) — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.
(Ф,С) — Пpоблемы есть?
(М) — Да на базаp не могу ходить.
(Ф,С) — А чё такое?
(М) — Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.