Циклоп у окулиста:
— Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? — что тут токого 2 таблетки
аспирина и горячую вaннану на ночь?— ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало.........

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

А для тех кто пока еще в здравом рассудке — смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"...

Мужчина жалуется врачу:
— У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
— Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
— В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
— Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три
горла, а одна попа у вас не справляется.

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
— Как самочувствие, вы довольны результатом?
— Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
— А что теперь?
— Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

— Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
— Я же вам предложил — считать до 100 овец.
— Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть...
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я вас вылечу.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем выздоровлю.

Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет— поправьте галстук и идите так!

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки ПИВА!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но терапевт тоже разрешил две!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
— Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами...
— Но я же все-таки мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться!

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите...