К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
— А сколько у вас было половых партнеров?
— Пять, шесть... — отвечает девушка.
— Что-то негусто... — говорит врач.
— Да уж, не задалась неделька...

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...

Приходит женщина к гинекологу:
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра:
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор:
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$.
Врач говорит: — Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше?!
На что сантехник снисходительно отвечает:
— Я тоже так рассуждал, когда врачом работал.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это побочный эффект.

— Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь — сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили:
— ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз — и все — в общем, одна нога здесь, другая там.
В осадок у двери выпадал минут пять.

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
— Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
— Ой, блин, — отвечает гинеколог, — Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель — положите под зад
кошелек! Когда муж введет — Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался — целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
— Дорогая, что это?
— Не бойся милый, это целка лопнула...
— Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

— Доктор. У меня головные боли.
— Пьете?
— Я никогда не пил.
— Курите?
— Никогда даже не брал в руки сигареты.
— Может быть, вы слишком много едите?
— Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
— У вас много женщин?
— Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
— В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
— Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
— Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через
неделю приходит и говорит:
— Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
— Да? А что-такое?
— В зеркало смотрю — встает, смотрю на то, что встает — губы дрожат!!!

Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

— Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...