Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он. — Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
— И снотвоpного, пожалyйста.

В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.

— Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
— Вам какие?
— А какие есть?
— Есть, например, оральные.
— А как называются?
— Бируши.
— А что ещё есть?
— Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.

В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Аптека при поликлинике — все равно что рюмочная при столовой.

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
— Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
— После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
— Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
— Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
— А чего обычных-то?
Второй приятель:
— Я еще пожить хочу.

— Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

В аптеке:
— Дайте мне одну душегубку!
— Что, что?!
— Презерватив!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...

По пути на дискотеку
Не забудь зайти в аптеку -
Там полным полно приборов
Для таких, как ты, танцоров

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.