В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
— Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
— СКОРУЮ ВЫХЫВАЛИ????

Мужчина на приеме у хирурга:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют — отвечает ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

К психиатору заползает пациент.
Психиатр (нежно):
— Кто это тут у нас ползет? Черепашка? Ящерка?Червечок?
Пациент:
— Доктор, я высоты боюсь!!

Пришла женщина к косметологу,жалуется,
хочет сделать подтяжку кожи.Доктор вживляет ей в голову болт и рекомендует подкручивать в случае необходимости. Через
неделю она приходит и жалуется на мешки под глазами.Доктор посмотрел и говорит:"Милочка, это у вас груди, ещё немного
покрутите-у вас и борода появится!"
Прислала Рома

— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять баксов!

Старинная методика похудения — ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО.

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@зд@ла из моей комнаты
последнюю пачку!

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Если диарея застала врасплох — не давайте ей ни единого шанса: не
отходите далеко от унитаза!

Приходит больной к доктору:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом орываясь от написанного рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, с%ка!

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Каким бы ни был гениальным Ваш врач, лечить простатит он все равно будет
через жопу.

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Вpач пациенту:
— Hе будете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сущая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделийпосле 18.00!!