Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я — тьфу, тьфу, только два.

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?
— А нa х"я вы стучaлись?!

Одну девочку так "достал" сосед по парте, что она его укусила.
Учила вызвала родоков.
Приходит папа-стоматолог.
Марьванна: "Ваша дочь-дикарка! Она кусается прямо на уроке!!!"
Папаша (строго): "Доченька, я ОЧЕНЬ надеюсь, что...ТЫ НЕ ЗАБЫЛА после этого ПРОПОЛОСКАТЬ РОТ?!!"

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

— Доктор, я буду жить или умру?!
— Конечно!
— Что "конечно"?!
— Будете жить или умрёте!

Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь — привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней — так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!

Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по-моему, мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. — Понятно. Вот таблетки. — Сыну? — Нет, вам! — ? — Сейчас зимние каникулы!

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит — хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
— Ну, ты и извращенец — говорит мужик.
— Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Тип на приёме у врача. Доктор:
— Больной, вы страдаете извращениями?
— Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

У врача.
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

— На что жалуетесь больной?
— На .
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Девиз русских кардиологов:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок."

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

Гагарин в космос летал — Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз!...

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".