— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

— Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
— Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше"
(на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я
смотрела его дважды — в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких)
и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести — это
когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было
явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими
операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет
шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале
задала вопрос:
— Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история.: ) в стиле Хоррор.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

— Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

От винта!
кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!