В раннем детстве Мастер Йодда был очень неуклюжим и все время падал. Именно поэтому его первым прозвищем было — Чебурашка.

... опять этот Маклауд издевается над кукушками...

Зашел как-то Джеймс Бонд в бар. Увидев за барной стойкой красотку, подсаживается к ней.
Некоторое время внимательно разглядывает свои часы.
— Джеймс, что с вашими часами, они показывают неправильное время?
— Нет, дорогая. Просто у нас с часами телепатическая связь. Они фиксируют информацию и передают ее мне. Например, сейчас, дорогая, Вы сидите без нижнего белья.
— А вот и нет, на мне оно есть.
— Да?
— удивился Бонд и еще раз внимательно посмотрел на часы.
— Похоже они все-таки спешат на один час.

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье — он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая! ". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
— Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
— Что?

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.

Стоит мужик на берегу моря и орет:
— Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил чтобы сборная России играла также как сборная Франции и Аргентины — я не это имел в виду!

Разговор двоих:
— Встретишь Джавдета — не трогай его, он мой...
— Встретишь Герасима — потрогай его — он немой...

Телеграмма. (срочно). Кому:
— Герасиму.
От кого: не указано.
Текст:
— Всплываю... Ты рад?

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
— Догоню, выпорю! Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило — обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда — не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
— Ну-ка свистни! Что-то мне твой голос больно знаком...

Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Идет Гендальф Белый, отряхивается.
Гимли:
— Гендальф, да вы весь белый!
Гендальф:
— Да, нехилые тут у вас в Мории залежи мела!

Царевич наконец нашел комнату со спящей красавицой. А увидел, что там уже много других царевичей и делают с нее такое. Один его приветствует:
— Здравствуй. Делай с нее чего захочешь, только не целовать!

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.
— Чего надо?
— Вот пришел отрубить тебе голову.
— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник.
— Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу... В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову.
Две оставшиеся головы переглянувшись:
— Ну, не х@@ себе!!!

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
— Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
— Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна — ля-гуш-кой!

Иван Царевич едет сражаться со Змеем Горынычем, доезжает до пещеры и начинает бить себя пяткой в грудь и орать:
— Выходи на бой! Змеище поганое!!! Выходи, биться будем!..
Из пещеры выползает сонный похмельный Змей Горыныч. Иван сразу срубает ему одну голову. Две другие переглядываются... и одна задумчиво говорит:
— Ну, не муд@к ли?..

Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
— Ну, что, Пятачок, пошли за медом?
— А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
— Ну, как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь — мы его съедим.
Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает — а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
— Винни, а где мед-то?!..
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
— Уйди, свинья, мне все противно...

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
— А я там был один?
Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
— Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
— Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
— Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
— Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром):
— Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.