Будни "Спокойных ночей":
— Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!
Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.
Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т. д. Пущин предлагает:
— Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него... атас! расстегнута ширинка!
Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит:
— Эээ... у вас... окно открыто.
На что он отвечает:
— О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, — так впервые появился кондиционер.
Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
— Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
— Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Скакал три дня и три ночи Иван-царевич. Пока скакалку не отобрали...
-Вини , Вини , Куда мы идём?
-Свинью еб*ть!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там
Деда Мороза.
— Дедушка Мороз!!! Так ты правда существуешь!!!
— Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Мужик поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти меня, любое желание выполню.
— Хорошо. Пусть у меня в доме будет столько денег, сколько там поместится!
Возвращается домой, глядь — на полу десятирублевая монетка лежит. Он обратно на реку, опять поймал рыбку:
— Ты что ж это, стерва, творишь?
— Я не поняла, а что, не поместилось?
Подходит Винни Пух к Пятачку, тот что-то жуёт.
— Пятачёк, ты чё хаваешь?
— Шоколадку.
— А чё так воняет?
— Так, пятый раз хаваю...
Судья:
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
— Дедушка мороз, ты мне пришлёшь собачку?
— Да, когда молния сломается.
Каштанка спрашивает у Муму:
— Ты чего такая задумчивая сидишь?
— Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в лес за грибами.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному