Мальчик-паж говорит Золушке:
— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
— Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
— Хорошо, съем! Что ещё?

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай уедем в Америку?
— Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
— Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба:
ну, в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом могу стать!!!

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить.

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
— Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

— Кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

— Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, — сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.

— Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Иван Сусанин!
— Не может быть!
— Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
— Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
— Да ерунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

В подвале кинотеатра 2 а мыша жуют пленку с "Дневным дозором". 1ый мыш (похрумкивая пленкой):
— Ну, как тебе ДД?
2 ой мыш:
— Так себе. В книжном варианте был лучше.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!"

— Золушка, почему ты плачешь?
— Я не могу сегодня пойти на бал!
— Почему?
— Потому что бал завтра!!!