Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

7 козлят бьют волка, он им кричит:
— Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
— Молчи, козел!

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
— Ну, как вам понравилось у нас?
— Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
— Но почему?
— А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет классная история про питерского интеллигента.

Сын, четыре года, очень любит Винни-Пуха. Читаю на ночь каждый день.
Особенно он просит про то как Винни, Пяточек и Кролик пошли в лес и
заблудились в тумане. И вот читаю уже в сотый раз: "Вначале Пух, Кролик
и Пяточек шли бместе по тропинке, а Тигра описывал вокруг них большие
круги. Потом тропинка стала уже и Пух, Кролик и Пяточек пошли друг за
другом а Тигра стал описывать вокруг них петли..."
И тут чадо задает вопрос который по видимому его долго мучал:
"Папа, а как Тигра может так много п`исать??"

— Поцеловал как-то царевич лягушку, а она говорит: "Трансформируюсь!"

— Ах, если бы Папа Карло перевернул это полено вверх ногами, то сейчас всё могло бы быть по другому, — подумала Мальвина, смотря на Буратино.

— куда идём мы с пятачком?
— на мясо камбинат
— ты ножик взял?
— конечно нет!
— тогда идём назат
_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+
— куда идём мы с пятачком?
— на мясо камбинат
— ты ножик взял?
— конечно да!
— ТОГДА ИДИ СЮДА!

— ИИИИИ(ВОПЛИ ПЯТАЧКА)

Пошел как-то Буратино на диспансеризацию, но не смог ее пройти. Липовым оказался!

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

— Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
— Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину, хочет. Второй по горлу щелкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка:
— Ну, первому понятно — женщину надо

Утром Иван просыпается — со вчерашнего голова раскалывается. Поворачивается — рядом лежит кто-то.
— Ты кто такая?
— Я спящая красавица. Забыл, как вчера меня поцелуем разбудил?
— Красавица? В гробу я такую красавицу видел!

— Пятачок, пойдем свинью е**ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать:
— Чтобы жена не делала — лишь бы не квакала...