Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
— Это что ж там такое происходит?
— Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
— По какому случаю?
— Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
Катится колобок по лесу, встретил ежика и говорит:
— О, первый раз вижу волосатого колобка.
Еж испуганно:
— Никогда не встречал лысых ежей!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, — говорит одна девица, — То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, — говорит ее сестрица, — То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
— Почему Чебурашка не летает?
— Потому что уши маленькие.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?
— Не-е Винни. Ты больше похож на гигантский половик.
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти, мужик! Исполню желание!
— Хочу быть бессмертным!
Заходит мужик после этого в лес и говорит:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер
свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя
свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
взлетает на
несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному
дубу копытом. Дуб еле
устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
— Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
— Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
— А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай — ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!
Маугли подходит к компьютеру:
— Мы с тобой одного формата, ты и я!
— Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
— Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются...
p. s. "Алиса в стране чудес" — хорошая детская сказка...
— Кто никогда не падал на колени?
— Колобок.
Дедка с бабкой интересуются в школе:
— Как там учится наш Колобок?
— Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!
Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
— Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
— Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
— Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
— Двадцать восемь.
— Что двадцать восемь?
— Обломись, свинья!
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
— Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
— Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному