Сортировать по:
Маленький сантехник

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да верю...

А у нас что-нибудь было?

Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Стрельба и Оленька

Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Измена мужу на работе

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: — Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Иссяк запал

- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.

Поспорила с мужем на золотую цепочку

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

Два приятеля и вдова

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню.... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем? — Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Светка прасти

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.

Молодая пара в первую брачную ночь

Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей:
- Ты что делаешь?!
Она через слезы:
- Ухожу!
Муж:
-Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!

Купи завтра хлеба

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: — Hу, давай. Hу, давай! — Hеудобно, мама услышит. — Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" — Что, дочка? — Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

У меня есть парень

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Кто отец первого сына

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Шашлыки

- Сема, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Хрустальная люстра и яйцо

Жена очень долго пыталась уговорить мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, копила год, откладывала на неё, через какое-то время мужик решил сделать жене сюрприз - приезжают в магазин - ну, жена, выбирай люстру, счастья не было предела. Люстру купили, едут довольные домой, обязательно заехали в пивнушку, чтобы это дело не насухую прошло. Домой приехали, сидят пьют, люстра тем делом в коробке пылиться, жене не терпится на нее посмотреть, выдает:
- Коля, а давай мы ее сегодня повесим! Такая красота пропадает!
Муж собственно согласился, поставил стул, сверху еще одну табуретку, так как потолки высокие. Жена смотрит на это дело - муж в семейных трусах, как гордый орел вешает люстру, золото, а не муж, глядит и видит, что у мужа из трусов яйцо вылезло, взяла и дала мужу щелбанчик по яичку. Муж после этого как орел летит с этой эстакады, падает вместе с люстрой на пол, люстра в дребезги, вскакивает с остатками люстры и накидывается на жену со словами:
- БЛЯТЬ! Током пиздануло так, что прямо до яиц дошло, хорошо, хоть не насмерть!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному