Классификация мужчин (по поведению около писуара): Вспыльчивый брюки перекрутились вокруг пояса, долго...

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?— Пьяницы?— Некрасивые женщины!

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Разговаривают два горожанина.— Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...— Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...— Ты не смог их полюбить?— Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.— Туберкулезом? Но для чего тебе это?— Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю — не пропадать же ему!

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии турнира:— Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу!Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает:— Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.— Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из пи#ды!

Женщина с любовником в постели.Любовник:— Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.