Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что...

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:1. Станьте мастером фотошопа.2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.5. Удалитесь у нее из друзей.6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?— Ты че, сдурела?— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...— А... Так ведь у нас денег нет.— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.— Так мне надеть нечего.— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.— Так и тебе надеть нечего.— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.— Ну, пойдем...Подходят к ресторану. У входа швейцар:— Здравствуйте, Вася!— Тсс... я сегодня с женой.Официант:— Вась, все как обычно? Сию минутку!..— Тсс... я с женой.Стриптзерша:— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?Весь зал хором:— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:— Ты... я тебе так верила, а ты, козел...Таксист поворачивается и говорит:— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:— Дур@чок!И бежит дальше.На следущее утро ситуация повторяется.Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:— Ябеда!: )

В чем разница между артисткой и рабочей завода?Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино.Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.