Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
Разговаривают две подруги.— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливоотказать ему в дальнейшем общении?— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потомони сами исчезали...
Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:— Шашлык готовите?— Да.— А можно к вам присоединиться?— Только со своим бараном.— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?— Я-будущий юрист.— Хорошо. А вы живете экономно?— О, да. Я знаю как тратить экономно!— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?— Что, что. Съел.— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.На следущий день,приходит молодой человек:— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Говорю сегодня мужу:— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьемА он мне:— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Муж — жене:— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному