Дорогая, что тебе подарить на годовщину? Подари мне отдых на Кубе Хорошо, а куб из какого материала сделать?

— Где ты был?— Присутствовал на казни белья!— Чего?— Жене помогал бельё вешать...

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.— Мне не нужно.— Ну жене купите — обрадуется.— Нет жены, ушла...— Купите, вернется.— Та не дай бог!!!

СТОГРАММОВАЯ ГРУША!Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают — 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.Она спрашивает:— Грушу купил?— Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.— Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.ЗЫ Привет из Башкирии.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Мужик с любовницей любовью занимаются.Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...таракан говорит:— Не убивай меня — я тебе ещё пригожусь!Раз такое дело — не стал он убивать таракана.И тут — звонок в дверь. Женщина:— Ох, это муж мой!!!Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:— Дёрни за член один раз — тараканом станешь, дёрнешь два раза — обратно человеком.Ну дёрнул мужик себе один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дёргает два раза — не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает — ничего не выходит...И вдруг громкий голос сверху:— Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!