Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене: Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают! Hу сколько...

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчинаи послушная Женщина.

Едут по пустыне на верблюде искатели сокровищ отец с дочкой, везут кучу добытых бриллиантов. Вдруг на горизонте — пыль столбом, едет какой-то чужой караван. Отец:— Что ж делать-то?! Сейчас ведь все отберут — и верблюда, и ценности...Дочка:— Не волнуйся, папа... Я спрячу бриллианты в одно место, известное лишь женщинам — не найдут.Подъехал караван, отобрали верблюда и уехали, ничего больше не тронув. Идут путешественники дальше, только папаша такой грустный-грустный... Дочка:— Папа, ну, что ты так расстраиваешься — бриллианты-то они не нашли!— Нда... Надо было ехать с твоей матерью — она смогла бы спрятать и верблюда...

— Когда юноша становится мужчиной?— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:— Прыгай в окно, а то он тебя убьет!Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой — полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы — вдруг слышит голос:— Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:— Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.— Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?