Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит Ну сидит и картинки скролит...

Три женщины беседуют. Первая:— Вот мой муж пил, пил и спился…Вторая:— А у меня муж курил, курил и скурился…Третья:— А мой… ну, в общем, скончался.

Уходит муж на войну, и говорит соседу:-Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом,забивай по одному гвоздю в дверь.Через 2 года пришол муж с войны.Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:— Это всё?-Нет, ещё две двери там, дома.

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети посвоему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваюпиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",я говорю — "Пока нет....", она — "Пачиму??????...." Отвечаю — "Земля ещёне прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила подстолом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденнаяблондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потомминутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит — "НаверноСереже пазваню щас, как он там????" Я ей — "Не звони, рыбураспугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков менявсеже настиг...))))

Женa:— Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!Муж:— Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку — "пупсик"?