Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги И что, это...

Объявление в аэропорту:— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.В левой руке — рюмка водки, в правой огурец, в зубах — подол. Всё ясно?" — и вешает трубку.Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж, устали, вспотели все.Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь). Открывает молодая женщина в халатике:— Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...Ну, мужики выполнили, переглядываются:— Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то расплатиться(неуверенно).— А давайте я вам минет сделаю.— Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...— Да нет, все нормально...Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж — справедливость восстанавливать. (Динь-динь):— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады...Женщина достает 300 руб. и дает ему.— Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — х%й сосать".

— Братан, ты подкаблучник— А вот Маша говорит, что ты не прав!