Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся...

— Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться?Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?— (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

Мужик приехал домой из командировки на день раньше.Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвайздесь ждёшь?— Нет, — потупившись отвечает мужик.— Может, ты наш новый сантехник?— Нет.— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?— Нет.— А кто же ты?— Я любовник твоей жены.— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазиейдостали!!!

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Подвыпивший лорд говорит слуге:— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.— Ну и какое же?— Майонез, сэр!

Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.