СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:))

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.

МТС — надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит,
обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все
и сразу"), но на деле знает только одну-две позы — удовольствия с ней
в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными
финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно
увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных
"знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых
соперниц. Хорошая жена, проза жизни.

Билайн — интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была
замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что
теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги
содержит целую армию любовников — в основном, молодых небогатых людей и
даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна,
отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на
несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают
недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и
любителей курортных романов.

Мегафон — совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча
амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган
(когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается
и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше
превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в
Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно
крутить любовь на стороне — съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы.
За вход и просмотр денег не берет — по этой причине многих мужиков уже
увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах,
замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами.
Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".

Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Англичанин имеет жену, и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену, и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену, и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену, и любовницу. Любит выпить.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщецким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести — на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины — спасители, мужчины — заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему — мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала — огромное сердце.
Душа на защелке — у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда — простая натура.
А у атлета — большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить — у суперагента.
В беседках беседы — с мальчиком-ямб.
Но сладость победы — с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам — хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы — наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы — гордость Победы. Вы — к сердцу ключи.
Вы — камешки в окна, вы — песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.

Мужчина говорит своей любовнице:
— Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
— Но мне тогда было 12 лет.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие— при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие— за деньги, умные— когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие— Камасутру, умные— медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие— не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие— пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие— умеют сделать заказ, умные— сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие— матерным, умные— своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие— как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие— презерватив, умные— губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлес, умные — в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика — понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить.: ) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем — понятно... Сказать, что Машка о...ела — ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой — даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..

Утро. Любовница Нового Русcкого, выскользнув в ванную умыться, возращается в спальню.
Новый Русский спросонья: — Ты кто?!
Любовница кокетливо: — Чистый зайчик!
Новый Русский: — Чисто, Зайчик?!!

Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке,
цитата:

Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда
на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль
Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась
кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши,
девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила
насквозь стену складского помещения одного из хуторов.

Десять человек в Mazda 6 — это, конечно, круто, однако если затуманить
глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую
историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую
старперски заявить: "Эх, молодежь..."

История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при
Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими
преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую
"командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок
опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное
сокровище — трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело:
на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали
за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги
пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались — вскапывался
следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный
украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала
всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки
уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко
разбогател, но речь не об этом.)

Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня,
пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье
утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.

Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в
одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на
предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии -
типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их
неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя,
это уже просто негодяйство — оставлять девчонок ночью одних на вокзале в
городе Раменское.

В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на
тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент,
хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни
не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.

Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить
трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то
толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень
быстро объяснили: у "Беларуси" передач — штук 12, но нужно стартовать то
ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать -
езжай на чем едет.

Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком
трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал -
даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.

Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой,
встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших
преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок
приехало ровно семь штук!

Ну, много-то — не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора,
однако проблема в том, что кабина "Беларуси" — одноместная! Это тебе не
Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было — только голый трактор с
этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.

Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять
километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был
абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила
рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном
тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали,
когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и
вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и
не добили!

Правда, ночевать потом было сложновато — все-таки одинадцать человек на
три кровати и топчанчик, — но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и
дружеской обстановке.

А вы говорите — десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь
город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул.

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
— история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".

Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.

А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.

И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми — во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.

А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.

И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись — наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор — дядька под 40 выступит как
4-летний!

Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит — не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" — и ему все захлопают.

Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю — уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации — и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.

В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...

Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
— А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают — бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами — почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами — а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.

Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.

А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник!

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя — в подъезде.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

В секс-шопе:
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...