случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
— девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
— да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
— в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Случай в метро
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:
«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»

Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.
Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы меньше качало) продавцы с тележками. Глухонемые, бодро матерящиеся в тамбуре. Все это создает непередаваемую романтическую атмосферу.
Мы возвращались с вахты, компанией из одних мужиков. В поезде, как принято, пили круглые сутки, чтобы особо не выделяться. По этой самой причине нас слегка недолюбливала проводница Любаня (так ласково ее называл экскаваторщик Вася, после рюмки всегда искавший нежности от всего живого). Любаня была довольно миловидной при своем весе в 120 килограмм. Когда она мыла полы, нащупывая своим задом дорогу вдоль коридора, дети начинали плакать. Не уверен точно, может им было ее жалко, а может в этот момент она напоминала монстра. Сами подумайте, на вас надвигается ожившая задница полутораметрового обхвата! В общем, в очередной раз перебрав, Вася поддался зову плоти. Так как, весь вагон уже спал (или старательно пытался) единственным вариантом была Любава. Набравшись смелости, Василий постучал в купе проводников, открыл дверь и исчез для нашей компании на пару часов! Что происходило в купе, история умалчивает… На следующей станции Любава с несвойственной ей поспешностью выбежалa из вагона и вернулась уже с медиками. Как узналось позже, у Васи была сломана тазобедренная кость!.. Все-таки опасная это штука – секс в поездах!

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

.. Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
— Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Про скорострельность. Вспомнился подслушанный на работе диалог.
Одна девушка хвасталась, мол, познакомилась с парнем, кафе-букетики, и вот вчера был секс. Она с таким придыханием сообщает:
— Ты представляешь... он минут 40 не кончал.
Вторая мрачно отвечает:
— Лена! У меня муж алкаш. Так вот он и два часа не может кончить. И это нифига не радость, бля!

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

— Ваша сексуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.

— А мне Юля на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!

Встречаются два студента:
— Ты чего такой утомленный?
— Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
— Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
— Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: — Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша — почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
— Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
— В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
— А что это за клуб, чем занимаетесь?
— А мы свингеры.
— Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
— Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
— Да мы как бы....
— И мужей приводите, а если мужа нет — друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
— Вы нас неправильно поняли...
— Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
— Мы не по этой части....
— Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
— Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

— Але, чего трубку не брал?
— Бегал вначале, а потом был секс.
— Что, таки догнали?

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".