— Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая — проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
— Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить — подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
— Как завоевать симпатию начальника...
— Как быстро продвигаться по служебной лестнице...
— Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

— Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по
интернету. Спросил — во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
— А он?
— Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
— Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
— Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
— Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
— Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
— Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
— Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
— Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
— Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
— Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
— Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
— А что приснилось?
— Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
— С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
— Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: — Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
— Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
— Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.

Встречаются два мужика, один счастливый такой-аж сияет. Ну второй-то и спрашивает его — в чем дело-то:
— Я вчера с женой занимался сексом и самый ответственный момент я достаю пистолет и стреляю. У нее там от страха все сжимается и я получаю такой оргазм, какого никогда не получал.
На следующий день встречаются они снова. Второй грустный и чуть ли не черный от боли:
— Я тоже решил испробовать, как ты рассказал... Все вроде тоже самое сделал. В нужный момент достаю ствол стреляю, так она мало того ч то член мне прокусила, она еще и на рожу наср...ла.

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

Дaмочкa у сексопaтологa:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите зaмуж.
— Я зaмужем.
— Ну тогдa зaведите любовникa.
— Уже шесть.
— Ну тогдa... Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!
— Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa. А то все вокруг — бля@ь..

Вызов скорой помощи ж-83, умирает. Приехали. Бабка которую спасать должны были полулежала в кресле, картинно закатывая глаза и заламывая руки не желает ни с кем общаться. Уговорив бабку позволить осмотреть себя и не найдя у неё ничего страшного доктор с фельдшером злобно шипя собрались уезжать. Её 60-летняя дочь попыталась как-то реабилитировать свою маменьку в глазах скоровиков и рассказала душещипательную историю: собрались они с маменькой в магазин. Ушли. А в это время ихний папенька-старый безобразник 89 лет привёл соседку-пьянчужку и после совместного распития алкоголя они предались сексуальным утехам. Но в это время из магазина вернулись родственницы сластолюбца и застали деда за адюльтером. Бабку в этой ситуации больше всего заело то , что дед променял её на " молодую потаскуху"! Именно от молчавшей до этого бабки мы и услышали о том,что "молодой потаскухе" всего 58 лет.

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
— Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
— Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить — наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
— Вот точно так же я тр@@аю твою сестру.
Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да! — подтверждает муж...
Жена:
— Тогда у меня остается звонок другу...

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
— Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
— Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
— Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
— И какие же у нее достоинства?
— Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
— Да, действительно. А какой недостаток?
— Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

Мужчина-реалист точно знает,что он способен только на неПовторимый секс.

Муж — усталой жене:
— Дорогая, я секса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?

Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то — сексуальным маньяком.

Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
— У меня именно так и было, — заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.

Два мужика. Первый идет и канючит:
— А я секс-гигант, а я секс-гигант, не, я в натуре секс-гигант!!!
— Ой, так я тебе и поверил...
— Ты мне не веришь? Да я тебе точно говорю, я СЕКС-ГИГАНТ! Я СЕКС-ГИГАНТ!
— Да ты же только со своей Машкой и больше ни с кем, ну, какой ты секс-гигант?
— Не я тебе точно говорю, что я секс-гигант. Ну, вот доказать? Ну, доказать или нет? Тебе доказать, что я секс-гигант?
[в сердцах] — Ой бл#... _как ты заеб#л_ уже!!!
— Ну, вот и доказал.