— Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
— Используй Past Perfect

Подруга рассказала.
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
— Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Муж с женой проживают в квартире вдвоем,
спят в разных комнатах, жилплощадь позволяет,
однако.
Муж, в нередкие минуты сексуального вдохновения, приходит к жене и говорит:
— я пришел отдать тебе супружеский долг!
А жена ему, сердито отмахиваясь,
— успокойся, я тебе его списала на 15 лет вперед!

Почему я люблю порно

Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Как говорил мой бывший начальник — "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
— Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
— Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии — мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны

— Серега, вот скажи, что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А если при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом!!!

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Встречаются две подруги. Одна — просто любительница секса. Другая — профессионал своего тела. На первой — бижутерия. На второй — брюлики.
— Откуда такая красотища? — спрашивает первая.
— Да так, один новый русский подарил.
— Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Разговаривают три женщины.
Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
Все:
— ?!
— Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет
купить резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку
или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или
мурлыкала вам на ушко? Стонала.
Христианку или нет? А это какое имеет
значение? А Христиане во время оргазма взрываются

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", хуле ...




Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Сижу я на работе
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна

Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде

Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут

Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать

Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей

И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила

Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши

Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол

И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут

А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.

Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу

Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна

Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость

Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!

Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы

Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни

Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!

Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло

Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!

Lev FL