Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

— Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами,
примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону
улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было
не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на
всеобъемлющее безденежье.
И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки
автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа
тетушки.
За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем
последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в
которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к
багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке,
которые прибавления семейства ждут».
Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия
Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о
том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но
сердечко все равно щемит…».
Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я
ощутил себя пауком-крестоносцем — на лобовом стекле «шахи» красовался
жирный медицинский крест.
Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть
миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня
из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно
было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря,
о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же
совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу
ее попы ненавистный датчик.
Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного,
напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то
ли масонскую инициацию.
— Превышение нормы в миллион раз, — бабьим голосом подытожило упитанное
существо с погонами лейтенанта.
(лейтенант шутил — датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне
кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению,
вовсе не упитан, а наоборот — ссохшаяся жердь с заточенным кадыком.
Этому второму — маузер под мышку — вылитый комиссар из отряда по
продразверстке.
Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок
снизу подпалит и будет ласково вопрошать:
— Ведьма?
Ты ему: — Нет!
А он: — Разве?
— Пройдемте в спецавтомобиль, — озаряясь улыбочкой садиста, предложил
он. — Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно
изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический
осмотр на улице Перерва.

Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами — и
кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными
неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское:
«Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку.
Наконец, применил самое действенное:
— Сколько?
Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана
кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся
восклицать:
— Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам
предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались?
Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию
в ереси.
— Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний
номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на
улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? …
Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум:
— Снимать ничего не буду. Делайте что хотите.
Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к
шестерке.
Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему
виной.
Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием
палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу.
Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но
счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два
спиленных болта:
— Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам
пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали — все ж
возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить.
Надеюсь часто. И долго….

Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались…
Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет….
Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще
раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он
задние отпиливал? Нет! И задние в порядке!
Дошло не сразу.
Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть
сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему
позорному безденежью и… произошло чудо!
Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них?
Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ.
Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа — лучше любого
суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!

Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел:
— Что это? …
Выяснилось — мои мучения — зря. Они с Аней уже все купили.
— Тетке ни слова, — попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она
же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО.
Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати,
сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют.
От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним
по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.

Злоботрясов

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Молодая жена, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
— О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
— Не подглядывать!!!

— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят....
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае — грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги — мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, — говорит, — я вчера в ГАИ. Говорю, — так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток — что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, — говорит, — девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю — чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, — что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, — "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, — говорю, — в
издательском доме, еще в институте учусь. Он — хорошо, — а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
— видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, — а на кого учитесь? Я — на
юриста, то да се. Дальше — больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, — еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, — говорит, — девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.

Сексолог хвастается:
— Я знаю о сексе все!
— Я знаю о сексе гораздо больше твоего, — возражает ему какой-то мужик.
— А ты еще кто такой?
— Я владелец автомобиля ВАЗ! — гордо отвечает мужик.

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
— Что это за ерунду вы мне подсунули?! У ней вместо влагалища член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Ну, ясный перец, вы ж ее наоборот надули!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!