Сортировать по:
Журнал вахтера (продолжение) 3 октября Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы...

Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко — Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда — Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки — Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома — он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой — худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)

Правило Дон Жуана После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя в подъезде

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя — в подъезде.

Муж уезжает в командировку, говорит жене: Ты без меня не скучай Приезжает муж из командировке, а ему...

Муж уезжает в командировку, говорит жене:
— Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировке, а ему бабки у подъезда говорят:
— А жена без Вас не скучала!

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Болею ангиной,не встаю жутко хочется кушать в доме есть пюре-картофель стоит на плите жду любимого с...

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать....в доме есть пюре-картофель...стоит на плите.....жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю.....особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-"разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь.... ой...ой...ой...чуть не забыла и яичко туда вбей...."он мне:-"так не вкусно будет",я ему:-"что ты любимый, самый раз!!!"он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом!!!!!да еще по краю тарелки яблочко порезал!!!!!!я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться......

Беседуют два приятеля У моей новой подружки ноги аж от ушей растут! Что, такие длинные? Да нет, просто...

Беседуют два приятеля.
— У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
— Что, такие длинные?
— Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг...

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов...

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов.
— Мм-м, я бы хотела купить вибратор, — говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
— Попробую вам помочь.
Дамочка вспыхивает:
— Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор.!!

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей Она...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас? Ни капельки То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне

— Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?
— Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.

«Любитесь» люди аккуратно, В День всех влюбленных чудаков, Не подменяйте секс развратом В стране хватает...

«Любитесь» люди аккуратно,
В День всех влюбленных чудаков,
Не подменяйте секс развратом
В стране хватает дураков.

Пример с Киркорова возьмите,
«Воздушно-капельным путем»
С любовью к делу подойдите,
Отправив сперму прям в ООН.

Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются...

Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:
— Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
— Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
— Конечно, — отвечает Ржевский.
— Нет, вы не знаете, — говорит Наташа и начинает рассказывать: — Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский удивленно:
— Что вы, Наташа?! Когда кони еб#тся, они света божьего не видят!!!

Москва РХТУ Факультет военного обучения Сентябрь 1998-го Несколько взводов построено для получения инструктажа...

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно — противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне — Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно — кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
— Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...

Первое свидание Девушка спрашивает парня: Лёша, а ты пессимист или оптимист? Самый лучший оптимист!...

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
— Лёша, а ты пессимист или оптимист?
— Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
— А потом , Лёша, что было?
— Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается — к лучшему!
— Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

Мужик приходит к доктору и говорит: Доктор, у меня постоянно дико болит голова Что делать?! Доктор прогнал...

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
— Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
— Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
— Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.
— Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
— Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
— Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
— А-А-А-А-А!!!!!!!...

Я тут подумал грешным делом Зря ты своим грешным делом думаешь Оно для другого предназначено

— Я тут подумал грешным делом...
— Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

В автобусе: Женщина, вы выходите на следующей? Да Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал...

В автобусе:
— Женщина, вы выходите на следующей?
— Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово "да".

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел...

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он — не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
— Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
— Сделала.
Ниже было написано:
— Спасибо.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному