Москва РХТУ Факультет военного обучения Сентябрь 1998-го Несколько взводов построено для получения инструктажа...

Поступает девушка в театральный институт. Пришла сдавать экзамен. Комиссия:— Ладно видим. Молодая, красивая — это уже талант. Голос есть, внешные данные хорошие. Девушка, а не могли бы вы показать лёгкий эротический этюд с неожиданной развязкой?Девушка:— Не вопрос! Иду я по коридору института и слышу в одной из аудитории за дверью: "Ах-ах-ах-ах-ах-а-а-а-аааааааПЧХИ БЛЯ!"

ВЕЛОСИПЕДЫ И ПЕПЕЛ ФЕМИНИЗМАВелосипеды в Дании — это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипедребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный сдоп. колесиками по бокам. Первый велосипед — большое событие, в ясляхвся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этогодарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, чтоподарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумываюткучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманамина спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этимпользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедахездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамскойрамой и огромными сумками по бокам.Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободнорассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показалкомпьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям:завтра едем на прогулку, не забыть шлем.Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведатьдорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькиесветофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать -это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, чтосделали строители — ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИЕе. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато детиприедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед.Заводить машину, чтобы проехать 5 — 6 км считается просто глупостью. Вхорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметьработу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далекоработаешь от дома?— полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как вМоскве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охотав пробках стоять).Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше — себя не уважать, больше -все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь ивсе такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую иполучают первоклассное обслуживание.На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочихтурок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того,как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла порарожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай,встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь?вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему:сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ееотвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездитна большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пуземладший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справасобака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига — и самипрогулялись, и собачку вывели.Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно,но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнулив универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вынеосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты,налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Нуэтот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меняи на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте,потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всемжелаю.Маймунка Патриция

Последняя на сегодня история про Петровича.Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-тоданными это неудивительно), хотя и интеллектуал.Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щаспреподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"Народ в очередной раз выпад в осадок.

ПЯТЫЙ РАЗМЕРУбирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку — пачку старыхпрезервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделияза четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудкии не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудныйразговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noorиз 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдаласьлегче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылкуводки выпить?А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая краснаяпачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка — ПЯТЫЙ РАЗМЕР!Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чутьпобольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошоподумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, чтовчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надобыло видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения сталисуетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я тольконачатый блок, и счастливый удалился восвояси.Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбокубыло написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создаетсявпечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.