Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила
пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
— Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он
крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь
открыла.
— Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
— О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.

Жена мужу:
— Не ешь чипсы, это вредно!
— Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный с@кс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну тp@X@йтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

Девушка знакомится с парнем:
— Меня зовут Олеся, через "о".
— Олося, что ли?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

— И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!