— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
— Почему у тебя один ботинок черный, а другой — желтый?
— Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
— Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
— Что ты делаешь?
— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: — Ты видел как я грабил банк?
— Да— отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
— Моя жена

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
— Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
меня сразу вставал.
— А теперь?
— Теперь... зрение испортилось...

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работы неизвестного мастера.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Женa мужу:
— Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, — GENA — это ЖЕНА! ! !

Две женщины:
— Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
— А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

По дороге домой мужчину избивают хулиганы и ломают ему челюсть. Лежит мужчина в больнице, челюсть в резинках, перевязана и его пришла навестить жена.
— Дорогой! Я тебе семечки принесла. Куда положить?
— В тумбочку...(отвечает сквозь зубы).
На следующий день.
— Дорогой! Я тебе сухариков принесла. Куда положить?
— В тумбочку...(так же сквозь перетяжки)
— Милый, а чего тебе принести завтра?
— Орехов, стерва...

Ревнивая жена — мужу:
— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
— Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости!
— Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
— Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости!
— Да, ну, что ты, друг, я тебя давно простил, ушла — и слава Богу!
Умирай спокойно!
— Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
— Да, ну, что уж ты так, все "прости" да "прости". Умирай спокойно! Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины — ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
— "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
— "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Мужик (М) прибегает домой и кричит жене (Ж):
(М) — Я новую позу придумал!...
(Ж) — Какую?
(М) — В ухо!
(Ж) — Ты что, с ума сошел — я же оглохну...
(М) — Ничего, за 10 лет не онемела — за 1 раз не оглохнешь...

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...