Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

От отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире.
Я всё думал: чё к чему... и только ща допёр — это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана — делает ПЕРЕНОС!!!

— Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Жена – мужу:
— Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
— Да уж три штуки.
— Дерево…
— На целый лес наберется!
— Сына…
— И не одного!
— Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает — да нет, я "Бонд" курю.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
— Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
— Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

Корреспондент берет интервью у боксера-профессионала.
— А зачем вам такие бицепсы?
— Ну...
— Наверное, чтобы удар был сильным, — приходит на выручку корреспондент.
— Ага.
— А для чего в боксе нужна голова?
— Ну...
— Видимо, чтобы рассчитывать каждое движение, удар?
— Ага... А еще я в нее ем.

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

— Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
— Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
— Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

— Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться?
Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
— (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...