Две голливудских звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые
ленточки с контрацептивами.

— Выбирай, либо я, либо она!
— Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...

Муж пошел в сортир и засел там надолго...15 мин проходит, 30, час.... Жена уже забыла и проходя мимо туалета выключила свет (типа что он горит, если никого нет).. Вдруг истошные крики "А-а-а-а-а-а!!!!! " Жена — Боже мой! Муж! В туалете! Быстро включает свет... Оттуда: — А-а... Это только свет.. Я думал у меня глаза лопнули...

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки...
— Рыбалка, напротив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстать, мне сейчас не до секса!

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах@@рилась?

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам! "

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Разговаривают два старых друга:
— А ты чё ещё не женился, давно уже пора!
— А сам-то только свадьбу отыграл!
— Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у неё квартира появится...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!— Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

— И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
— Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.