— Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
— По-разному, например замолчать.

— Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
— Так ты за скольких сразу собираешься?

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниеб..т, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъ..6ощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души у..бал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.

Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
— А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина»

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!

Разговаривают два друга. Один говорит:
— Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?
— Да.
— Тогда спасибо, что не звонишь.

Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
огромное вам спасибо.

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....

— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
— Дула?
— Сам ты дулак!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ,
СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем
пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со
сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то
предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка –
страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да
ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о
«супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся
полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша
пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя
явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде –
понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и
предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права
называться!

Дочь:
— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

— Учеными была подтверждена необычная тенденция: к людям смерть приходит черная и с косой, а к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, всё!".

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
— В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну, как, суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил, месячные пропали.

Вчера на машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
Пол дня ездил, не гаснет.
Заводишь, 10 секунд и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину, лампочка потухла...

Ну в принципе логично: попросили проверить, я проверил, в чем вопросы то...