— Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
— Жену сберег! До сих пор девственница!

— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
— Ну как — мне идёт?
— А что — очки отдельно от противогаза не продавали?

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..)

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает — съест — не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест — один пельмень остался — не может больше, официант ему:
— Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
— Не могу... Первый в стул уперся...

Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
— Все, не могу больше, пап...
— Что, сука?! Сдох?!
— Да...
— Вот и хомяк твой б#я#ь тоже!!!

Муж говорит жене:
— Дорогая покорми кота.
Жена:
— Кот сыт.
Муж:
— ну покорми когда поссыт.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
— Я.., — отозвался Евгений..

P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.

Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!

Ребенок спросил у мамы:
— "Мам, как я родился?" — и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

— Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
— И что же?
— K сожалению, у меня нет к нему жениха...

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
— Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу — в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
— Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
— Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
— Нет, — говорит, — только стебные.
— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она
ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы:(
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки:)

Возвращается муж из командировки, заходит домой, а там мужик его жену пилит, ну тот стягивает его с жены и хватает за член, а член мокрый, мужик выскользнул и в окно. Муж хватает со стены двухстволку и в догонку бах-бах — мимо.
Злой думает: " И член вытер, еще и салютом провел"

Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка — такая-же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же...
Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой — такой же...
Хором ржали...

— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя ж жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

— Вот я — на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
— А что, жены у тебя нет?
— Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками!

Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.