— Ты сгоришь в аду, тупая тварь.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у жены:
— Это кто?
— Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
— Маша, а где же Вася?

Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
— Извините, но это мое место!
— Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
— Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
— Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь:
— Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?!
— Нет. Я намусорил.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает
в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж. — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение — выходите за него замуж!

— Поздравляю с Днем защитника Отечества!
— Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" — меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна

Идеальная жена — это такая женщина,
муж которой не знает, сколько стоит
хлеб. А муж сверхидеальной жены не в
курсе цен даже на пиво

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — "Пиздуй"!

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Сижу, болтаю с сыном, сказал какую-то дурашливую шутку.
Жена:
— Всё дурачишься... Мужику за 40, — пауза, задумчиво: — Мне тоже за 40, — пауза, затем недовольно: — И зачем ты мне это напомнил?

Мужик во сне:
— Люба... Люба... Люба...
Жена:
— Какая ещё Люба?! Я Надя!
— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

— Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая — проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
— Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить — подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой