Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Двое едут в поезде. Один ноет:
— Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:
— Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!
Второй встает, открывает окно. Первый ноет:
— Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй:
— Ну, так встань и закрой окно!
— Ой, ну, ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
— А мне по фигу, я из Питера...

Просит женщина у Господа:
— Сделай меня красивой и глупой.
— Зачем тебе, дитя мое, быть красивой?
— Затем, чтоб нравиться мужчинам...
— А зачем же глупой?
— А затем, чтобы они мне тоже нравились...

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял... разве кто-то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
— Еп... а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!!!

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
— Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.....

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...

– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
— Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

— Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло — мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
— Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
— Слабость к другим мужчинам.

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
— Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова?
— Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
— Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.