— Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
— А, х#й его знает.

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернёшься вовремя — не будет, — отвечает жена.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
— А-а-а-а-а!
— А не будете, гады, мочиться под окнами!

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Семейная ссора.
— Козел!
— А ты — дура!
— А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты горячишься!

— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны — наоборот.

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, еб#ть тебя в сраку?
— Что?!
— Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, еб#ть тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал еб#ть меня в сраку?

-Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
-Апельсинов нет, это аптека.
-Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
— У вас апельсины есть?
-Апельсинов нет, это аптека.
-Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!"
Чебурашка прочитал и говорит:
-Ага значит все таки были....

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
— У меня одна кровать — ответила однокурсница.
— Ничего страшного — говорю — вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
— Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
— Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелесть не можешь.

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!

— Заинька, ты на меня обиделась?
— Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Ходим по магазину с одной знакомой семейной парой:
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

Обратился как-то один мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ни хрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац — старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
— А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
— ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
— Поздно, родной....ты беременный!!! ..

Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.

— Это правда, что я у тебя первый?
— Да, правда.
— Поклянись.
— Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
— А что для тебя самое дорогое?
— Жизнь моих троих детей.

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.