— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: — "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: — "Я парня из армии жду"

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
— Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Муж — жене:
— Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
— Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю...

Жена доцента делится с подругой:
— Мой муж всего несколько месяцев как защитил диссертацию, а уже такой рассеянный, как профессор.
— Действительно, — отвечает подруга. — Во время вчерашней прогулки я должна была постоянно ему напоминать, что ты — его жена, а не я.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " — он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты! "

Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила — я тебя люблю, конечно — но давай будем просто друзьями...

— Машка на работу устроилась.
— Кем?
— Шпалоукладчицей.
— Кем-кем?!
— Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
— Понимаешь дорогая, — говорит супруг, — я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.
— Лучше бы ты без трусов ходил!

Девушка, говорит своей подруге, закрывая на половину рукой, картинку:
— Угадай это что?,
— Ну, не знаю, может член.
— Какой член?! Это то же грудь, тут членом даже и не пахнет...

Приехали мужики на охоту. Народ водку достал — много водки, а еды и не видно. Один мужик спрашивает:
— А закусывать чем будем?
— Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
— А курятина-то где?
Те ему в ответ:
— На, покури...

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: — Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
— Ну вот, опять...

Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-с@@и!!!

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) — Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) — А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) — Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…