Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
— Понос будет! — уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
— Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
— Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
— А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
— Понос будет!
— Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
— Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Жила-была девочка...70 лет... Сама виновата.

Жена оправдывается:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

— Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал: Гавно! Чебурашка сделал тоже самое и сказал: Шоколад ! Гена снова попробовал и сказал: Гавно! Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: Шоколад! Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:И всё же ты был прав это говно!

Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
— Привет! Ты откуда?
— Да я только что из бани!
— Ну, и как, классно попарился?
— Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну, да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
— Ну, уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты — грязный извращенец!
— Почему грязный? Я только что из бани...

Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.

Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю — всё впустую.
П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
Ж: Даа!? И как?
П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает...
П: Да..? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...

— Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
— Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
— О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.

Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге, уткнувшись ей головой в гpудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю Музыку в Ее гpуди! — ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
— Hо я не слышу никакой музыки...
— Пpавильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в pозетку...

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь.
Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— Извращенцы.

Что не хотел бы услышать голый мужчина:
1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!!!

Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят. Факт.

На приёме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

— Мама, я пойду с собакой погуляю.
— Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
— Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это — Саша или Леша, то я возьму.