— Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
— А вам сколько лет?
— 35.
— Нет, я имею в виду, без шляпы?

Жена говорит мужу:
— Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?
Муж:
— В двоих жарко...

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.

— Ты любишь петь?
— Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань...
— Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать?
— Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.

Мужики — это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину, старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
— Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
— Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
— Ну и что?
Муж:
— Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

— Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?
— Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...

Молодость — это когда глаза страшатся, а х"й всё равно стоит.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Муж смотрит видик и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
— А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

Разговаривают две подруги:
— Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
— Да, посмотреть приятно...

— А какое у Вас хобби?
— Ээ... Двадцать сантиметров!