Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью -
их две.

— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой...

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

— Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Жена мужу:
— Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
— А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

— Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
— Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет – лучше талисмана нет.

Женщина сложное существо — даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" — ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать — у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" — ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", — сказал он Артуру, — "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

— Вась — ты хочешь миллион или...
— Никаких или!!!

— Вась, скажи, ты интеллигент?
— А то как же!
— Ща проверим. Что такое "гладкое и под яйцами"?
— Кресло?
— Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.
— Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...
— Можно!

Сегодня в 8 утра кот припер мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Женская логика.
— Ты спала сегодня на диване?
— Да, мы же поссорились.
— Но зачем на диван-то ушла?
— А мне к тебе прижаться хотелось.

— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
— Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты — моя сестра!"

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок,
так он его ещё и повесил на самое видное место.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.